Как интересно.
Ты прочитаешь эту запись уже завтра.
В обед. Попивая кофе или чай.
А пока ты спешишь по своим тайным делам,
пока ты едешь вроде бы домой,
я напишу ... как я ценю тебя.
С мои характером трудно совладать, а ты меж прочим говоришь,
что во мне дрянного почти нет ничего.
Тебе с самого начала, кажется, было плевать на мои хвастушки про себя,
показушки. И ты знаешь что я очень мягкий и робкий человек.
Ты воплотила в реальность - солнечные завтраки, про которые я писала и могла только мечтать.
Ты даришь столько мне любви, что я только с радостью хочу отдать тебе ее еще больше.
Ты хитрая лиса. Я ведь даже не представляла какой этот мир с тобой.
И я рада, что нас свела судьба или чье другое провидение.
И мы не романтики совсем с тобой).
Ты мое веснушчатое крепкое плечико.
Спасибо тебе за тебя.
Смелая.
Я даже в половину не сложу в свои не складные фразы мои чувства к тебе.
Честная.
Всё будет у нас еще.
Всё еще спереди)!
"Такое ощущение, что жизнь вот только началась..." 10 ноября 2009г.

"...Не могу проститься с журавлями
Так, чтоб сердце болью не зашлось
Клин летит над голыми полями
Холодом пронизанным насквозь...
Что уносят птицы?
Что уносят?
Почему печален их отлет?
Знаю - осень.
Это просто осень.
Все как надо.
Вслед зима идет..."
(С)Елизавета Стюарт

э. белая лошадь была лишней.
во всех отношениях.
но сейчас уже расстраиваться бес толку.

fishki.net/comment.php?id=77980
По этой ссылке можно посмотреть корейские народные частушки в исполнении группы "Ласковый Вьетнам".

Иногда когда я сравниваю свою жизнь и жизнь знакомых-друзей, я вспоминаю Дарья Донцову.
Она в каждом своем детективе описывает как минимум 10 жизней людей которые между собой завязаны и переплетаются.
Сегодня, этим чудесным трудно пробуждающим меня утром я задумалась о своей жизни в очередной раз.
А все потому, что мне написал мой друг, что взял ипотеку.
Как-то годы взросление в нужное время я больше думала о любви...и не мне как-то было безразлично,
что все мои одноклассники уже женаты, что у них уже по 2-е детей, а сейчас у них по машине и дети уже идут в первый класс.
Я до сих пор снимаю квартиру, у меня нет прав на автомобиль, детей нет.
И в ближайшем будущем мне логично думать все-таки о своей квартире...
Это что? Образумилась?
Иногда я все-таки думаю что почему-то меня все это обойдет.
Вообще не представляю .... как все это делать и надо ли.

эксперимент со светом.
Люблю когда солнечные утра.
Особенно в выходные.

О бесучести, раздражительности и всяких других ужасных проявлениях которые даже лишают сна.
Больше всего я ненавижу, и даже так - презираю в человеке, это - вранье и ложь.
Ложь это такая ложечка дектя которая логически должна присутствовать в бочке меда,
поэтому, наверное, к "Ложи во благо" я отношусь нормально.
А завраться это даже не лапша, это тонны дерьма на уши и на глаза тоже.
Еще самое ужасное проявление, я считаю, вранье себе, но сейчас не об этом.
И вот вранье одного не когда близкого мне человека, пробудила во мне те качества которые я в себе не люблю.
Это - "жаба" и злость и еще обвинение себя в глупости.
Что повлекло за собой раздражительность и желание портить настроение близким и окружающим.
Как интересно одно маленькое вранье и безответственность вкупе может сделать мне так не комфортно?!
Со временем, конечно, во мне должно включиться великое всепрощение, вот только кнопку я не могу найти, чтобы включить это самое.
...
Новый коллега по работе напоминает мне Доктора Ливси из мультфильма "Остров Сокровищ".
Именно это сравнение меня веселит и потому сейчас он почти меня не раздражает.

Внутренне состояние свое в последнее время я бы назвала бунтарским.
Внутри меня всю терзает. Многое окружающее меня раздражает.
Самобичевание, не приносит мне адекватных ответов как себя вести дальше.
Алкоголь делает из меня чересчур болтливую и взбалмошную.
Мне это вообще не нравиться. А без алкоголя я больше молчу, т.к.
Шутки мои уже не смешные...и больше задевают.
Кстати я первый раз лицо разбила. До этого как-то без травм все гулянья проходили.
Зато я Анджелина Джоли)
Бесит все. Раздражает.
Как-то не свободно дышится. Это я про то как меня бесит что я обрастаю пунктиками.
- Купить квартиру, потом машину...
Не считала никогда что в этом счастье.
Это как разглядеть в солнечных лучах дорогу... Слепит вся эта лабуда.
и кстати я думала конечно что Стракович встречу когда-нибудь но мне думалось что я всяко ее не буду обнимать и вообще лучше даже проигнорирую.
Только глупый человек сожалеет о своих пьяных выходках? скажите мне.
У меня прекрасный спутник в жизни, он со мной самое главное. Но мои внутренние терзания боюсь что отражаются на моем поведении и отношении к моему милому спутнику.
Я бы сказала что зависла между двух миров. Вот одна страница книги и другая, а я там где ее переворачивают.
не на своем месте... я хочу в белый свитер и на яхте на скорости по морю, а вдалеке берег с городом, с маленькими улочками уютными кафе.
И хочу нас в Париже тоже.
И хочу чтобы какой-то мудак мне не говорил что у меня шумные фотографии, т.к. мне по херу что там шумы, там то что я вижу.

Тоска какая то без картинок. Не добавить. Не посмотреть.
Это конечно не хорошо когда сервак летит.
...тоска короче.

Теперь меня настигла ангина. Хотя я сомневаюсь что это она.
Я хожу с температурой на работу. Дохаю и еле передвигаю свое бренное тельце по дому.
Веснуш пытается меня лечить. Вроде получается.
Но т.к. я самостоятельно сталкиваюсь с таким видом заболевания впервые,
думаю лечение затянется на выходные эти тоже.
Наверное уйду я сегодня с полдня...