"Флаг неподвижен.
Ветер стих.
Вся смута - в сердце человека"

URL
 
среда, 16 декабря 2020
01:26

Просто Зина
Интересно, а я когда стану смелой.
Пусто.
Одиноко.
Больно.
Ты хочешь по правильному, а ты правильный никому на *** не нужен.
Кроме себя самого. Со своими загонами.
Я не хочу больше строить отношения. Я никогда не понимала как это делать. Я все сделала правильно, но это никуда не идет. Нет разговоров. Нет понимания.
На вопросы ответов нет.
Итоги года. Бестолковая изоляция. Борьба со страхами, борьба за место под солнцем. Потеря дома. Потеря иллюзий. Стремно что уже забытьс не чем. Нет желания. Нет тепла. Ноги есть и рука правая. Голова на месте. Родители живые. Мелкие тоже. А где я?
И что останется после меня?
:bravo:

URL
вторник, 03 ноября 2020
01:11

Почему одиноким женщинам нужна кошка.

Просто Зина
Впервые я начну свой пост без сомостебательства. И это в кое то мере будет повестаовательный пост. Пробел заедает, а другие буквы смазаны соплямили и слезами.
Так вот как тебе хуёво женщина в 36ть))))
Ну в общем не для просвященный в данный текст который вряд ли станет чуток популярным. Дом родителей сгорел. Фигня. Так хотела посторить новый, но кредит не дадут. Тут новая фигня. Зп.маленькая.
Слезы. Слезы. Слезы)) конкретно сейчас спустя 2ю неделю. Потом хуеты из глаз
. Ах как бы мне хотелось быть индианкой которая просто свои предложнения кидает на мелодию. Может даже подпеть=поскулить или тупо забить..по итогу я разругалась близким мне человеком в последней помощи. В такой глупости находишься а гордости ругаться еще хватает.
Мой любимый смайл ты так и не ра познал :drink:

URL
вторник, 22 сентября 2020
00:19

Просто Зина
Смотрю фильм про нигеров 50х.
Чем интрестно отличается вся наша борьба от желания одного цвета кожи быть такими же как белые?!
Почему можно принимать решения "Я" когда сам о них сутки назад говорил что "нельзя думать только о себе"?!
Ебаный в рот.
Так. На заметку тому кто не въебически вынесет мысль.
Ты меня разочаровала. Дата. Подпись.

URL
суббота, 06 июня 2020
04:25

Сегодня день рождения Пушкина)

Просто Зина
Если очутиться рано утром 6 июня 2020 года на Высоковском проезде д.11, то слышно как кричат чайки. Бранятся между собой-делят добычу у мусорных бачков.
Да не так романтично, как бы если дом на Высоковском стоял у моря. Лучше у средиземного. Когда машины проезжают по лужам, слышится всплеск волн.
Сегодня с утра туман. На окнах сырость.
Старая кошка отмурчала свой убаюкивающий сказ и ушла на правый нижний угол кровати спать дальше.
Не спится. И холодно. Вот тебе и лето "двадцатьдвадцать". Тебе скоро 36ть. Седая башка. Пивное брюшко мужское от вечного пива. Тяжелые ноги, которые не убегают уже ни от чего.
Депрессия усиливается от осознания что ты не на средиземном море. Не с любимым человеком. Да и знания которые ты думаешь что есть, передать не кому.
Сопливые нюни, я бы сказала. И скажу.
Одна сплошная иллюзия истории счастливой жизни.
Да чтобы быть счастливым не надо никуда ехать.
И комок шерсти своим храпом старушечки этому подтверждение.
:fly:

URL
воскресенье, 12 апреля 2020
01:28

сегодня пандемия 2020г.

Просто Зина
Привет)
Мои старые скучающие) а вы поняли прикол что пора сюда обратно?
Привет мои родные. Мои Нижегородцы, теперь уже многие Питерцы, многие Москвичи, мои мурманчане, мои близкие и родные, мои Новосибирцы...
У меня большая к каждому вам просьба. Давайте писать друг другу письма.

Письма спасают)
Я до сих пор храню многие из ваших в электронных, а многие в бумажном варианте.
Красный конверт Графа сентября самый импозантный) - ты очень крутой) ты мне подарил ощущение возможности общаться за пределами клавиатуры.
Письма She she - я думаю ты в москве. и все у тебя налажено. ты шикарная в своей юности)
Рысь)- моя любовь. мы еще быть может не раз увидимся здесь в нашем городе. ты на протяжении всего пути со мной. Рыжий.
Самая сильная рыжесть что вытерпела меня так много лет) -еще один овен. Люблю тебя рыжий подсолнух. Очень сильно скучаю по тебе. особенно когда принимаешь решения. а тебя нет рядом чтобы кивнуть что все делаю как как надо. Я верю что мы с тобой отпустим друг друга в верный путь.
Мои прекрасные блондинки. Главная моя из-за которой все начало официально здесь- люблю тебя. ты это и так знаешь. мы часто пересекались в прошлых жизнях.
Товарищи что здесь еще остались.Все это поеботень. главное жизнь. даже если утром встанешь с похмелья а на улице комендантский час.
:flower:

URL
суббота, 09 ноября 2019
05:25

Синдром П

Просто Зина
Как же холодно...
Как же холодно...без тебя.
Даже просто знать что ты теперь дальше от меня.
Даже если просто моё больное сознание отсылает на время (быть может) тебя... подостыть. Как же холодно в этом доме. .. где мой теплый дом?!
Кричать осипшим голосом в ночь. В начале в подушку. Потом так. Поуспокоившись. Капая на клавиатуру от сожаления себя же горючими слезами.
Дебил. Пожинай плоды. Вот и все дела.
6й час утра. Будто бы представлю что вернулась пьяная из клуба. Будто бы и с танцев. И вот нравится девчонка, а ты ей не канаешь никак. Надеется что просплюсь и не вспомню. А нет. Прикинь зарубка на сосне.
:flower: как же холодно, родной. Где ты?


URL
среда, 06 февраля 2019
00:51

Мамочка, как перестать думать?!

Просто Зина
Наверное есть разные техники как перестать думать и перестать ныть уже что ты самый несчастный Карлсон на земле. Иногда повляется рядом собеседник и он как верная, расчитаная наверное литров на 1000, жилетка, все слушает и слушает твое нытье. А потом так случается что уже оба перебрали лимит в тыщу литров а слить не куда вот тут и начинается самое интересное.
Да я Карлсон, в какой то степени) и как посмотреть.
Если быть честным, то счастливым получается быть на надолго. "Счастье краткая вспышка в море проблем".
В йоги заделать чтоли. Сил нет. Выносит до дрожи все. :cold:
И тренировки не помогают. И уже не выпиваю алкоголь. Это ли эмоциональное выгорание?!
И на глину хожу- леплю. Блин посеела своего дракона. Растроилась.
Я ненавижу когда не по моему. Я упертая. Злая тетка. С 31м зубом к сожалению. И только мне интересно на него смотреть ( хотя стоматолог умилялась-вру), но мне бы хотелось чтобы со мной были рядом. Когда это произошло. А там никого не было. Это как некогда приехать встретить на вокзал. И я все вроде бы понимаю. Но.
Мама, я хочу домой. В свое детство. Когда мы все вместе были на короткую вспышку счастливы.




URL
вторник, 22 января 2019
00:10

23 число 2019г.

Просто Зина
Привет мой милый дневник.
однажды я решила что если я хочу чтобы меня узнали это дать возможность почитать себя.
бестолковая трата времени как минимум. нагнетение пессимистического настроения.
И как дневник ты себя исчерпал.
уже давно никто не пишет.
уже давно никму не интересно что у тебя на душе.
это не продается.
хотя в дургих может быть сфера аля писательство. мей би
у меня нет просьб в этот раз.
я тут все переживала про обустроенность своей жизни. ну так она не обустроена.
у меня весьма не прбрано на половине крватиры в ипотеке)
друзья. их нет. потому что, что СвятоДарья не друг никому. мей би все хотят движухи. заряда энергии, а он исчерпан.
как наши родители черпают желание жить!? откуда!?
вскоре мне удалят зуб мудрости. 1й из 4х. это печаль:night:


URL
пятница, 28 сентября 2018
23:21

Голос

Просто Зина
Никто не зайдет сюда, родная, кроме меня и тебя.
Потому что я пока еще помню пароль и даже название сайта.
А ты может быть просто тоскуешь.
Наконец-то месенджеры (или как их там называют) инстаграмм и вк и фб и т.д. и т.п. вытеснили из меня желание писать. а может быть тут ты захочешь найти следы моих чувств.
Он сказал, что никогда не было понятно что Дашка пишет сюда.
Тогда почему он был интересен тридцати шести людям из нескольких городов!?
не к этому ведь все это.
я давно не писала тебе.
мой милый собеседник.
мне одиноко.
Хотя жаловаться еще не сильно есть на что). Сопля сидит рядом.
На табуретке.
Расклеилась что-то. :cold: скоро будет порядок.) надо излить просто сопли) а Сопля сидит рядом, шерстяная волосатость повышеная))):lala2:


URL
воскресенье, 12 марта 2017
01:17

ах.это браузер. ребята...

Просто Зина
Сродни 100 лет одиночесту наши с вами записи как свитки дряхлеют годами хотя прошло не так много....
человечекая жизнь идет.
мне 32 сейчас.2017 год.
я все еще жива.
не балуюсь наркотиками))
только алкоголь )мой увлечение.
.
родной. я пару лет наза читала дневник упадшей наркоманки. она кажды день прощалась жизнью.. а может уже умерла.
мы думаем что все не так произойдет. ан нет.
я завещаю свой дневник если это имеет значение. одной женщине. тебе моя рысь. ты, я знаю сделаешь как надо.

URL
четверг, 23 июня 2016
20:13

Растительно масло.

Просто Зина
Для остановки всегда много описания.
Описаний.
Ты останавливаешься и осматриваешься вокруг.
Варианты остановки разные. Самое главное это не всегда проектируемое дежавю.
Она ерунда ты наступишь на все ранее тобой же раставленные грабли.
И вот ты остановился. И ты фиксируешь все что за этот 23 день лета или другой день произошло.
Сейчас нет никаких пожеланий...совсем. Одно созерцание...
как галдят стрижи за окном
как едут машины по нашему Высоковскому проезду
как дует едва слышный ветер в окна
как я стучу по клавишам компьютера
уже точно зная, что ты меня читаешь)
я знаю что ты хочешь сказать мне.
знай.
но в итоге ты все равно спросишь)
просто читай...


URL
пятница, 22 апреля 2016
21:50

Жоржета.

Просто Зина
Съездили с жОной в Москоу на Нино Катамадзе. Засветился как единственный из всего зала кто попросил подписать все диски ему. Не я, жОнушка)))
Вот 2016 год. идет не спеша. Я все архивирую, закупориваю как хорошее драгоценное вино, будто доживу до того момента когда смогу насладиться перечитывая строки признаний и откровений.
Живу моментом. Наслаждаясь. И почти нет возможности оглянуться и удариться в самоиистязания и гонево и бичевания.
Спасибо, мой милый собеседник, ты даришь мне воздух.
Пусть это мимолетная передышка, но я рада что она есть.
)



URL
понедельник, 11 января 2016
01:22

а коза бодатая.

Просто Зина
С новым годом 2016м.
Е-мае дожила. Сегодня с утра спорила что в 2008 году мне было 24ре)))
как быстро летит время, правда? И ты все еще читаешь между строк чтобы найти тут истину. Забавно, он все так же загадочен это дневник)
А может чуток самолюбования) совсем чуть-чуть)
Итак - кино! "Девушка из Дании". Ну сопли господа! он опоздал может на лет 5ть или даже 10ть.
Сейчас ничем не тронуть. даже актер презрительно мил.
Вопрос может меня уже ничем не тронуть!?
ну почему же?!) меня тронуть девочкой маленькой что плачет потому что не получилось показать мне колесо показать, или шпагат. Она это может в свои 4ре, понимаешь?!
И она плачет у меня на руках потому что мама то ее всегда успокоит а я приходящая тетя такая добрая.
крестная фея блядь.
Растем. Меня тронут, почти до слез мамины ноги переломаные, и я их масирую, эти отрафированые мышцы и порезанные скальпелем сухожилия. Шрамы уже совсем зачествели, и разминать совсем нет смысла, потому что надо было раньше.
Ну как улавливаешь истину?
Смотреть на себя противно честно. Люто ненавистно. И потом проверю в скором времени стоила ли игра свеч!


URL
воскресенье, 15 ноября 2015
00:14 

Доступ к записи ограничен

Просто Зина
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 09 ноября 2015
22:12

алоэ вера.

Просто Зина
эм. сегодня 6 лет.
6 лет моего желание увидеть эту рыжую девочку и самоопределиться.
Хочу я ее видеть в своей жизни или нет.
)
тогда определилась.
Сейчас. Она плачет от слов которые я ей говорю, плачет от радости. А потом она плачет от острого перца который добавила себе в суп.
Это реально умиляет.
Сегодня мне она сказала что якобы ее окутываю теплом и со мной чувствуешь себя зашищеной.
Казалось бы что еще надо для счастья...
"Я одинокий бродяга любви Казанова". (оступление)
Я как мама вроде как. что за блин?! я реал мужик?!
круто класс конечно. но ... хз.
с завтра я не пью.
я постараюсь
это будет сложно.
"пожелай мне удачи в бою"



URL
пятница, 30 октября 2015
00:54

можно все будет сраным?

Просто Зина
Сраное.
слово которое мне нравиться по своему звучанию.
это не мат это сука описание отношения к предмету.
и меня бесит.
Все это что внутри меня бесит. и теперь я даже сюда не смогу написать.
мой душ остался в душе.
Если когда нибудь докопаешься до этого дневника) хотя в лучших традициях я сама его сдам с паролями и явками...
знай.
ты и так уже до фига знаешь.
тут скучно на дневах. мои избраные так редко пишут откровенностей, только один реально ведет днев изо дня в день) как тебе это удается прелесть?!
Все мы самолюбователи. хотим чтобы это прочли.
я хочу чтобы ты меня прочитала.




URL
пятница, 14 августа 2015
05:24

Летние дети.

Просто Зина
Этим летом встается раньше, последние недели особенно.
Хорошо что нет жары, например для беременных это самое лучшее, те кто носят летних детей.
Много беготни как обычно, но этим летом я решила занятся алкашней собственного производства.
Уже прошла первая дегустация хреновухи, домашней бехеровки, бейлиза, лимончелло.
В ожидании пробы малиновый ликер, стоит сливовка (сливовая наливка), кофейно-апельсиновый ликер.
Меня пока затягивает.
Хочу привести в порядок бумажки, старые записочки где-то валяются по углам воспоминания.
Я сейчас плохо помню что было пару дней или месяцев назад, зато яркие эпизоды некоторых прошедших лет я помню отчетливо.
Возможно именно сейчас есть смысл записать эти вещи, чтобы потом вспомнить.
Хотя опять же) кому эти воспоминания нужны кроме меня.
Сейчас мучаюсь вопросом с Веснушкой чтобы она меня отпустила в Москву. Для меня есть не разрешеный вопрос.
Да и не хотелось бы переживать за упушеные возможности.
Лежала сейчас вспоминала некоторые жизненые ситуации в моей жизни, например как однажды мама уходила на пару суток, и мне надо было врать родственникам где она, которые почему то решили именно в тот день приехать и забрать свой маленький телевизор для кухни когда для нас он был единсвенным развлечением на деревне... я не знала где она, с кем, я верила что она вернется, как это делала всегда.
Раньше когда я начинала вести дневник, да и вообще писать сюда, я читала гневные вещи одного читателя про свою мать, (так человек возможно выплескивал все что накопилось), и я понимала что про маму плохого не могу написать, хотя все что сделало меня и идет со мной по жизни связанно конечно же с родителями и ситуациями из детства.
А к чему я все пишу, да к тому что естественно родители переживают сейчас за мою жизнь, но она такая спокойная эти безмятежных 6 лет.
Эта огромная любовь человека рядом со мной дала мне ощутимую передышку от себя...
но она же меня ввела в спячку. Я уже не помню зачем я решила учится на PR, в сознании где-то остался кусочек любимой истории что я поехала в НН за любимой.
Я завидую людям которые движутся вперед, будь это банальный перезд в другой город, или женитьба, или такой серьезный поступок как стать матерью.
Да. я топчусь на месте. свои спокойные 6 лет. без желания чего либо достичь, или сделать великое для этой планеты.
отпусти меня Веснуш на пару дней чтобы еще раз убедиться что лучше тебя и жизни в НН, жизни девы лесбиянки - нет лучше и краше).


URL
суббота, 25 июля 2015
11:00

В диком восторге от церемонии открытия 16го чемпионата по водному спорту

Просто Зина
Forgoten Shores
Ты и туман,
это сон или явь?!
Ты один,
но сомненья оставь.
Впереди
скрыла тьма все что ты пережил,
но ты сбился с пути
в этом сером тумане
твой шанс себя вновь обрести
в дымке непустоты все что прячет она
это - ты!

Вспомни цвет облаков
и аромат цветов
вспомни любви порыв
что будет вечно жить
вспомни младенца взгляд
лудшую из наград
вспомни как ты грустил
как страдал, но любил.
Память раскрасит та
что внутри заперта
светиться под водой
каждый осколок твой
все собери в себе
все проживи во сне
В яркий свет погрузись
И наконец - ОЧНИСЬ!

Свет - это ты!
Больше нет темноты!


URL
четверг, 28 мая 2015
22:46

когда свет падает на >|

Просто Зина
помни. я с тобой всегда мой пьяный друг
ты так не хочешь со мной по прощаться......... я с тобой. мой
мы пронеслись только что 150 км в час в открытом люке.
иногда я так люблю мужчин которые ко мне не таят чет там.
это как супер мен.
мы как ебучий инкубатор. блядь. ребенок который эту зведностность возьмет разве он достоин?
прости если это станет
предсказуемым
.....это все именальноею....не важное...


URL
среда, 20 мая 2015
22:32

шарам рабам и карамель

Просто Зина
Как бы мне хотелось узнать как ты оценишь мою новую аватар....
тем паче что я совсем потеряла связь с К.Н. после того как она украла мое единственное (долгая аватар в 3 года).
ну это я так поняла... так восприняла.
а ни с чем теперь себя не могу воспринять ни проассоциировать...
я хочу с тобой под джаз и в кафе где никто нас не тронет - танцевать...

Что может человека оправдать?! только он сам. Я могу за каждое слово отчитаться...но когда пишет душа..
это то что я могу оставить только себе родной...
без объяснений.
есть официальная часть.
а есть моя любимая с подтектами верная только мне. я шифрую себе и только себе.
...




URL